摆脱焦虑和完美主义的根源
太早成熟可能就是为什么你永远无法放松的原因。
我们中有些人只知道自己是高度焦虑，完美主义的成年人。
当出现问题时，我们立即认为这是我们的错。
当错误发生时，我们无法原谅自己。
即使是最小的错误，我们也感到内疚和羞愧。
我们跳到了最糟糕的结果，因此我们可以为此做准备。
我们变得社交焦虑，因为我们不相信自己的真实自我会被接受。
当我们的伙伴疏远自己时，我们会害怕被遗弃。
当人际关系出现冲突时，我们急于挽救局势，有时会牺牲自己的尊严。
即使我们尽了最大的努力，我们也要怪自己不完美。
如果我们仔细分析我们的生命历程中，我们可以太早的承担了不必要的责任，我们是很敏感并有共情天赋的孩子。
当孩子被安置为必须“过早成熟”，承担着巨大责任或被迫成为其兄弟姐妹和父母的父母时，就会发生“父母身份内化”。
许多对情感敏感和天生善解人意的人在家庭中自动扮演了“小小的成年人”的角色，有时是具体而实际的，但大多数时候都是在无意识心理心理层面上。
他们处在灵魂深处，他们天生比按年龄排序的年龄更加协调和成熟。由于他们非凡的热情，同情心和深度，他们的家人（通常是无意间和无意识地）依靠了他们。当我们感受母亲的恐惧并吸收了所有的世代相传创伤时，它甚至可能开始在子宫中。
如果一个或两个父母患有身体或精神疾病，无法生育或出于任何原因不能履行育儿职责，也可能发生父母身份化。有父母的孩子常常长大后会变得警惕和负责任。他们习惯于确保一切都井井有条，并不仅要满足他们自己的需求，而且还要负责满足其他人的责任。他们需要无时无刻的控制感，如果放开控制一分钟，就会出问题。
孩子们自然会对发生的事情负责。
如果他们被欺负，他们相信这是因为他们不够漂亮，或者不够聪明。
如果他们被忽视，他们认为他们太有必要了。
如果他们承受着无法实现的要求的负担，他们就会认为这是他们的失败-不能成为一个完美的孩子，不能很好地照顾自己的兄弟姐妹，不能缓解父母的愤怒。
当父母责备孩子时，孩子认为他们错了。
这种感觉不仅会消失，而且我们许多人都将这种感觉带入成年期。
一些敏感而又刻板的孩子被当成家庭的败类，是所有人的罪魁祸首。
但是，即使我们这些谁没有明确的替罪羊，如果我们的父母没有采取自己的责任和不足全部股权，或者由于其脆弱性，我们觉得我们必须照顾他们的，我们仍然会结束与潜意识的信念发生的一切都是因为我们，而我们应该以某种方式解决这种情况。
从表面上看，我们可能会说我们不认为我们应对家庭的功能失调负责。
但是在内心深处，我们感觉好像我们是个不同的孩子，情况会更好。
我们幼稚的思想认为，如果我们不那么困难，不那么敏感，我们的父母就会对我们有所不同。
我们认为，如果我们以某种方式“更好” —不需要那么多的孩子，更有帮助的孩子，那么坏事就不会发生。
我们认为，如果我们使自己的需求和欲望保持沉默，如果我们从不表示沮丧或悲伤，他们会减少生气。
我们认为，如果我们变得警惕和过分自信，从父母爆发的最早线索中汲取教训，就可以保护我们的兄弟姐妹。
我们以为如果我们是父母的知己和顾问，就可以减轻他们的痛苦。
根深蒂固的“解决问题”的愿望是我们许多苦难的根源。尽管在不知不觉中，我们已经陷入了一个无法忍受的神话中，这个神话以某种方式表明我们可以并且应该控制一切。这种信念可能不是有意识的。但渗入我们的慢性焦虑，无名的形式生活愧疚，并不能感到安全。
我们不能放过过去的原因之一是我们渴望能够使事情“正确”的内心深处的渴望。
但是，无论我们多么努力，现实都不是完美的，我们的家人可能仍然否认自己的过失。
即使在我们自己的生活中，我们也无法控制许多不确定性。
当坏事发生时，我们养成了把所有的责备归咎于自己的习惯，陷入罪恶和羞耻之中。
你们早期童年经验的部分仍然对冲突感到恐惧，并害怕被遗弃和拒绝。
但是，您明智，健康的一面要摆脱使您陷入困境的神话。
接纳的艺术是许多精神和康复实践的中心。知道我们无法控制现实可以自相矛盾地带来最大的缓解。
要重拾对自己的爱，我们必须消除童年时代的养成，这种养成使我们时刻保持对情绪信号的高度警觉，将他人的需求摆在我们自己的面前，并过度同情以至于我们失去了自我。
让自己摆脱拯救，帮助或情感上照顾他人的不可能的职责是给我们自己的最大礼物。
您不能治愈父母的抑郁症，酗酒，工作狂，成瘾和创伤，这不是您的错。
您无需因没有达到不可能的标准而受到惩罚。
过父母的未曾过的生活从来都不是您的任务。
您不可能保护您的兄弟姐妹免受父母的伤害。
永远不要让您平静或安慰任何人。你还只是个孩子
允许你自己不完美，犯错误。
您不必做任何值得存在的事情。
您不是在这里帮助别人，成就他人或提高生产力。您应该原样存在。
您不必牺牲自己的需求来容纳其他人。人们可以照顾自己。
您无法更改父母的身份，行为方式或信仰。
也许永远不会有正义，但是您的幸福并不取决于他们所说或说的话。
释放过去的伤害的第一步是宽恕自己， |
