放下内心的自我批评

关键点

• 当我们忽视、忽视、否认或压抑我们内心的人时，我们会将他们的缺席体验为内在的冲突、不安和沮丧。
• 我们可以通过更好地了解我们的许多自我，并通过管理我们更具破坏性的人（例如批评家）来减少内心冲突。
• 然而，我们的批评者可以支配我们的自我对话，并阻止我们其他自我的出现和表达。
• 贬低我们的批评家需要时间和耐心，首先要欣赏和尊重它在我们生活中发挥的重要作用。

当我们倾听自己的声音时，我们会听到一种永不停息的内部喋喋不休。即使在我们睡着的时候，我们也会通过我们的梦意识到谈话还在继续。就好像我们脑子里一直有人在给我们建议、指导、意见、谴责、安慰或警告。承认并关注这些人并不是疯狂的迹象——至少对我们绝大多数人来说不是。相反，它表明对我们心灵的复杂性、智慧和神秘性的敏感性，是处理我们内心冲突的重要一步。

我们内在的大多数人¹ 在童年早期作为适应性反应出现的，以帮助我们应对特定的问题或挑战。随着我们的成长和越来越“社会化”，我们的自我是我们称为“我”的一部分，它关注如何适应和遵守社会规范和价值观。然而，我们的自我在完成一项至关重要的工作时，只是我们是谁的部分表达。

当我们忽视、不理会、否认或压抑他人时，我们会经常以焦虑、抑郁、愤怒、脱离接触和不满的形式体验到内心的冲突。然而，当我们的人被认可并融入我们的生活时，他们就会成为一种资源，提供洞察力和智慧，而我们的自我专注于“适应”，却错过了。当我们关注并利用我们内在智慧和经验的多样性时，我们开始在我们的人际关系中感觉更真实，并做出更多符合我们最深层价值观的选择。

并非所有内心深处的人都被隐藏或流放。有些人非常直言不讳，他们不受控制的存在最终可能会干扰和破坏我们的自我在世界上生存和繁荣的尝试。一个特别有问题的内在人是我们的批评家，他会妨碍我们聆听并从我们内在的不同观点和智慧中受益。

被误解和管理，我们的批评家控制、惩罚、斥责和贬低，使我们防御和怀疑我们的自我价值。而且，如果这还不够，我们的批评家还试图将其影响力扩展到我们生活中的外部人和关系。研究表明，我们这些有强烈批评的人也往往对他人非常挑剔。了解我们的评论家是能够管理它的第一步。

了解我们的内心评论家

我们的批评家的出现是为了帮助我们在我们出生的社会世界中生存下来。为了生存，我们需要快速了解家庭和文化标准，以确保我们的保护和归属感。根据这些标准，我们的评论家倾听并不断提醒我们应该和不应该是谁。因此，我们的批评者是早期权威人物的内化声音，他们的生存解决方案在我们年轻时似乎最有效。²

对某些人来说，批评家是一个温和的人物，坚定而公平地提醒我们应该如何感受、思考和行为。这个温和的批评家出现在安全、安全、没有冲突、恐惧、羞耻和焦虑的童年环境中。

然而，对我们中的许多人来说，我们的批评者是独裁的、惩罚性的、无情的，有时甚至是专制的。它是一个高度警惕的保护者，对生命充满恐惧，认为我们必须战斗、防御、竞争、操纵和超额完成才能生存。一个强有力的内心批评家认为，其他人从根本上是充满敌意的，资源——物质和心理（比如爱）——是稀缺的。

我们的批评家从哪里学到这些东西？有时来自我们的父母，但更多时候来自无处不在的文化符号、信息和指示，它们告诉我们什么是好是坏。我们中的许多人成长和生活在竞争激烈、评价性强、贪得无厌和评判性强的文化中，而我们的批评家在寻找如何在这种文化中生存下来时，了解到要做到这一点，我们必须被驱使、完美主义者、无情、墨守成规，等等。我们的父母是文化的使者，我们不仅要为我们在任何地方听到、看到和感受到的社会价值观和理想负责。

我们的评论家有——而且可能仍然有——良好的意图。当我们还是孩子的时候，它引导——有时是推动我们——进入这个世界。你会活下来，它说，因为我已经教过并将继续教你如何做。那时，我们需要我们的批评家警惕并提醒我们重要的生存策略。然而，由于成年人我们不再完全依赖于别人对我们的生存，这意味着该方法我们生存可以改变。我们不再需要坚持由我们的批评家规定并在我们年幼时制定的狭隘的“应该”和“应该”。我们可以找到应对生活挑战的新方法。如果我们不这样做，那么我们将继续生活，就好像我们仍然三四岁一样，仍然完全依赖孩子的生活规则书。

然而，当我们内心的批评者大声而控制时，就很难与它建立一种富有同情心的关系，或者在我们的内心社区中找到一个新的角色和位置。

降级我们的批评家

降级或退休从来都不是一件容易的事，尤其是当现任者已经习惯了一定程度的权力、地位和权威时——就像我们的评论家一样。与我们的批评家争论或试图“杀死”它是行不通的，因为这种内部冲突使我们处于威胁大脑中，并使我们的批评家更加恐惧和咄咄逼人。无论如何我们不能杀死我们的任何人；它们可能会消失一段时间，但它们总会回来，我们越是否认和压制它们，它们就越以内外冲突和骚乱的形式出现。

与我们的批评家进行富有成效的对话要求我们处于冷静安全的大脑状态，并且我们对其他人有一些经验——甚至是一闪而过。如果我们只通过我们控制的人来体验我们的自我，那么我们将没有足够的替代资源来有效地挑战他们。

因此，与我们的批评家进行“降级对话”的过程始于我们培养安全的大脑状态，使我们能够与其他人会面，发现他们的需要和可以提供的东西，并保持对困难对话的集中方式，为我们的评论家不会心甘情愿地下台。

在集中、安全的大脑状态中，我们通过欣赏批评者在我们生活中所扮演的角色来安抚批评者。毕竟，它确实让我们活着走出了童年。然后我们要求它通过休息来进一步帮助我们，以便我们的其他一些人可以向前迈进。要做到这一点，批评家需要学习并确信我们没事，我们的生存策略可以而且将会发展。它还需要感觉它仍然是我们生活的一部分。

我们生活中缺乏的权威感、目的感和意义感常常被我们的批评家所携带。因此，如果我们能在我们身上找到那些真正——或者至少是更有技巧的——权威、目的和意义的载体的人，我们会发现更容易降低我们的批评者的地位。

没有我们内部其他人的参与和支持，我们仍然会被其中之一——我们苛刻的批评家所迷住或奴役。