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设定您的人际界限
关键点
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界限可以被视为保护自己、他人、人际关系和您所爱之物。
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有人可能会认为你的界限是自私的，但这并不意味着这是真的。
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可以很好地说“不”。如果您希望保持积极的边界设置，请先尝试从“是”开始。
被您拒绝的人可能会感到失望、悲伤，甚至是生气。然而，他们的回应并不意味着你所说或所做的事情是错误的或自私的。设定界限通常是一种自我保护的行为。
什么是界限？为什么它们至关重要？
边界是通常保护某物的界限。他们可能会保护他人，例如给孩子规定：“禁止在街上玩耍”。或者他们可能会保护你——你的时间、满足感和安全感。界限还保留了您的关系（例如，与恋人、朋友、家人、熟人和同事）。
一些关系界限会很明显。其他人会缺乏清晰度，让你质疑你是否自私。例如：
· 一个朋友请你帮个忙。你已经累了，压力大了。
· 一位家庭成员要求借钱。这让你感觉不舒服。
· 你被邀请去某个地方或做某事。你不想。
· 在每一种情况下，说“不”可能是你能做的最有爱心、自我保护和尊重关系的事情。当以下任何一项可能为真时，情况尤其如此：
· 你会讨厌做这个好事。
· 借钱可能会使关系紧张。
· 你很可能会后悔去。
诚然，沟通界限可能具有挑战性。你可能会感到卑鄙或内疚——尤其是如果你是一个讨人喜欢的人。此外，有些人会推动你改变主意，让你更难保持极限。
人际界限被打破
当有人不轻易接受你的界限时，这并不意味着你必须加强你的能量、进行防御、提供细节或证明你的界限是合理的。做其中任何一项都会削弱你的立场。例如，防御往往会暴露你的不适或不确定性，而不是支持你所说的话。提供细节或证明你的陈述通常会引发关于你的界限的辩论。所以要保持冷静、善良、切中要害。例如，“很抱歉错过 X。谢谢你邀请我。” 这比“我不能去 X 因为这个那个，然后这个其他的事情……”要难得多。
如果您注意到有人不尊重您的界限，这可能意味着您没有按照需要清楚或一致地执行这些参数。也许您允许一个人的坚持（例如，重复询问）将您的“不”改为“是”。如果是这样，你在行为上奖励他们的坚持，并教导他们可以——并且有权——改变你的限制。
有时你能对坚持不懈的人（和蹒跚学步的孩子）做的最好的事情就是平静地重复你已经说过的话。例如，“谢谢，我有计划。” 每当某些人试图推动或与您协商您的界限时，这可能是您的答案。（如果你是一个诚实守信的人，请确保你有计划，这样你就不会撒谎。提醒：计划可以包括独处、看表演、自我照顾等）
用善意设定界限的 6 个技巧
1. 如果适合情况，请提供示例短语和要遵循的公式：
· “我感谢你和邀请。我很抱歉我不会加入。”
· “我感激你。而且我知道我不会[做X，参与，志愿服务，参加等]可能会感觉很糟糕。”
如果您欣赏他们或他们的姿态，请继续说出来。从“我感谢[你或这个]开始。” 向你重视的人保证感觉很好，并且可以帮助他们对你们的关系感到安全。
接下来，为什么不拥有令人失望的东西，这样如果他们有点沮丧，他们就会知道你明白了？例如，“我知道这可能会让人感到[令人失望、糟糕或不舒服]”或真诚的“对不起”情绪。当我们在情感上感到被理解时，它可能是有效的。
最后，它是边界。邀请或请求的人可能会因听到您理解请求并且没有混淆或协商的余地而受益。例如，“我不会[填空题]。”
2. 当你需要任何一个连词时，说“and”而不是“but”。
对于边界接收者来说，听到“但是”往往会混淆或抹去之前所说的任何内容。如果你不相信我，想想当你被告知以下内容时：“你做得很好，但是......”另一方面，如果你说“和”作为连词，它允许添加以下内容到已经共享的内容（例如，“我很感激你，并且……”）。设置限制时，每个字都很重要。
3. 选择“我不会”，而不是“我不能”。
这种词汇变化是微妙而强大的。“我不能”听起来像是你是来自外部力量的受害者，而“我不会”来自你的内心。此外，说“我不能”往往会引起“为什么不？”的直觉反应。当你的生活中有人挑战你的界限时，那个人很容易将你的“不能”解释为仅仅是一个障碍。因此，他们将着手帮助您在“不能”中找到“可以”。“我不会”表达了你的坚定。
4. 如果您更愿意保持积极的态度，请说“是”而不是“否”。
“我愿意接受 X”或“我很高兴接受 X”。是仍然设定了明确的界限。如果他们对你提出更多要求，你可以继续重复“是”陈述，或者转向类似“我很乐意做 X，但我不会做 Y”或“我能做X，而我将无法做 Y。”
5. 如果您需要考虑您的答案或如何沟通，请说“让我回复您”。
当你听到你的大脑在尖叫“我不想！”时，推迟你的回应非常有帮助。但你会说，“好的”。另外，使用这六个词还有其他好处：
· 您打开了稍后通过短信或电子邮件回复的大门。
· 您可以避免看到他们的反应以及参与现场讨论或谈判的风险。
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